Tartışıyorsunuz. Eşiniz susuyor, uzaklaşıyor ve ardından sizinle konuşmamaya başlıyor. Birkaç saat, bazen birkaç gün geçiyor. Evde günlük hayat devam ediyor ama aranızdaki iletişim neredeyse tamamen durmuş durumda.
Sonra ne oluyor?
Yine siz konuşmayı başlatıyorsunuz. Ortam yumuşasın diye bir şeyler söylüyor, bazen haklı olduğunuzu düşündüğünüz hâlde özür diliyorsunuz. Çünkü bu sessizliğin daha fazla sürmesini istemiyorsunuz.
Bir süre sonra her şey normale dönüyor. Ancak içinizde bir soru kalıyor:
“Neden her tartışmadan sonra barışmak için ilk adımı ben atmak zorundayım?”
Evlilikte sürekli küsen bir eşle yaşamak, oldukça yorucu olabilir. Özellikle ilişkiyi yeniden düzeltme sorumluluğu sürekli aynı kişiye kaldığında, zamanla kırgınlıklar birikebilir.
Peki, bazı kadınlar/erkekler neden küser? Çiftlerden birisi neden sürekli barışmaya çalışan taraf hâline gelebilir? Ve daha önemlisi, bu döngü evlilikte nasıl değişebilir?
Kadınlar/Erkekler Neden Küser?
Küsmek, her zaman aynı anlama gelen bir davranış değildir. Bazı kadınlar/erkekler kırıldıklarında ne hissettiklerini anlatmakta zorlanabilir. Bazıları tartışmanın büyümesini istemediği için geri çekilebilir. Kimileri ise karşısındaki kişinin kendisini anlamadığını düşünerek konuşmayı bırakabilir.
Örneğin bir erkek, eşinin söylediği bir sözü eleştiri olarak algıladığında kırıldığını ifade etmek yerine sessizleşebilir. Eşi onun neden sustuğunu anlamadığında ise aralarındaki gerginlik daha da artabilir.
Bazen de kişi, konuşmaya devam ettiğinde öfkesini kontrol etmekte zorlanacağını düşünerek uzaklaşmayı tercih eder.
Küsmek ile Sakinleşmek İçin Uzaklaşmak Aynı Şey midir?
Evlilikte her anlaşmazlığın hemen çözülmesi gerekmez. Bazen eşlerden biri sakinleşmek, düşüncelerini toparlamak veya konuşmaya hazır hissetmek için zamana ihtiyaç duyabilir.
Örneğin, “Şu an çok öfkeliyim. Biraz sakinleşip akşam konuşalım.” demek, iletişimi tamamen kesmekten farklıdır.
Burada kişi konuşmayı reddetmemekte, yalnızca ertelemektedir.
Küslükte ise durum farklıdır. Eşiniz sizinle konuşmayabilir, sorularınıza yanıt vermeyebilir veya ne zaman yeniden iletişim kuracağını belirsiz bırakabilir.
Bu belirsizlik, diğer eşin kendisini huzursuz hissetmesine neden olabilir.
Sağlıklı bir ara verme, konuşmaya yeniden dönme ihtimalini korur. Sürekli küslük ise bazen sorunun konuşulmasını engelleyen bir alışkanlığa dönüşebilir.
Bu nedenle eşinizin zaman istemesiyle sizi uzun süre iletişimsiz bırakması arasında fark vardır.
Eşim Küsünce Neden Hep Ben Barışmaya Çalışıyorum?
Belki de sizi en çok yoran şey, eşinizin küsmesi değil, barışmak için hep sizin uğraşmanızdır.
Evdeki gerginliğe dayanmakta zorlanıyor olabilirsiniz. Çocukların bu durumdan etkilenmesini istemeyebilir veya eşinizle aranızdaki uzaklığın daha fazla büyümesinden endişe edebilirsiniz.
Bazen de geçmiş deneyimleriniz nedeniyle anlaşmazlıkların bir an önce sona ermesini istiyor olabilirsiniz. Bu nedenle konuşmayı başlatan, ortamı yumuşatan ve ilişkiyi yeniden eski hâline getirmeye çalışan taraf siz olursunuz.
Ancak burada dikkat edilmesi gereken bir nokta vardır;
Sürekli ilk adımı atan kişi, ilişkinin duygusal dengesini korumanın da sadece kendi sorumluluğunda olduğunu hissedebilir.
Eşinizin ne zaman konuşacağını beklemek, hangi sözünüzün onu yeniden küstürebileceğini düşünmek veya evdeki gerginliği azaltmaya çalışmak günlük yaşam içerisinde sizi oldukça zorlayan bir hale gelebilir. Üstelik bazen barışmak için gösterdiğiniz çaba, kendi kırgınlığınızı dile getirmenizi de zorlaştırabilir. Çünkü o anda önceliğiniz anlaşılmak olmaktan çıkar, küslüğün bitmesi hâline gelir.
Barışıyorsunuz Ama Sorun Gerçekten Çözülüyor mu?
Bu tür ilişkilerde dikkat edilmesi gereken noktalardan biri, barışmak ile sorun çözmenin birbirine karıştırılmasıdır.
Örneğin eşinizle herhangi bir konuda tartıştığınızı düşünelim.
Eşiniz küsüyor. Siz birkaç gün sonra konuşmayı başlatıyor, aranızdaki soğukluğu gidermek için çabalıyorsunuz. Sonunda yeniden konuşmaya başlamış oluyorsunuz.
Peki, tartışmaya neden olan konuya ne oluyor?
Eğer küslüğe neden olan sorun hiç konuşulmamışsa, bir sonraki benzer olayda aynı tartışma yeniden başlayabilir. Böylece çift, sorunu çözmek yerine tartışma, küslük ve barışma arasında tekrar eden bir ilişki düzeni geliştirebilir.
Bir evlilikte her tartışmanın ardından barışılıyor olması, o evlilikte sorunların çözüldüğünü göstermez.
Bazen çiftlerin ihtiyaç duyduğu şey, daha hızlı barışmak değil, barıştıktan sonra tartışma çıkaran konuyu konuşmayı öğrenebilmektir.
Sürekli Küsen Eş, Sürekli Yaklaşan Eş: Bu Döngü Nasıl Oluşur?
Bazı evliliklerde eşlerden biri tartışma sırasında uzaklaştıkça diğeri konuşmak için daha fazla çaba gösterir.
Kadın, eşinin sessizliğini ilgisizlik olarak yorumlayabilir ve aralarındaki yakınlığı yeniden kurmak için ısrar edebilir.
Erkek ise bu ısrarı baskı olarak algılayıp daha fazla geri çekilebilir.
Kadın uzaklaşmayı gördükçe kaygılanır, erkek konuşma talebi arttıkça bunalmış hissedebilir.
Böylece iki eş de kendi açısından anlaşılır bir ihtiyaca yanıt vermeye çalışırken birbirlerinin zorlandığı durumu istemeden arttırabilir.
İlişkide yakınlaşmak isteyen kişinin çabası kadar, uzaklaşan kişinin yeniden iletişim kurma sorumluluğu da önemlidir.
Küslük Bir Cezalandırma Yöntemine Dönüşebilir mi?
Her küslüğü karşı tarafı cezalandırma amacıyla açıklamak doğru değildir. Ancak bazı durumlarda sessizlik, yalnızca kırgınlığın ifadesi olmaktan çıkabilir.
Sözgelimi bir eş, diğerinin kendisinden farklı düşündüğü her durumda günlerce konuşmayı kesiyorsa ve iletişim ancak karşı taraf geri adım attığında yeniden başlıyorsa bu durum üzerinde durulması gerekir. Çünkü zamanla diğer eş, yalnızca tartışmadan kaçınmak için kendi düşüncelerini söylememeye başlayabilir.
Küslük nedeniyle sürekli özür dilemek, istemediğiniz kararları kabul etmek veya kendi ihtiyaçlarınızı geri plana atmak zorunda hissediyorsanız ilişkinizdeki iletişim biçimini yeniden gözden geçirmek yararlı olabilir.
Bir kişinin kırgın olması anlaşılabilir; ancak kırgınlığını ifade etme biçiminin diğer kişiyi sürekli belirsizlik içinde bırakması ayrıca ele alınması gereken bir sorundur.
Küslüğe tehdit, korkutma, aşağılama veya başka olumsuz davranışlar eşlik ediyorsa mesele yalnızca iletişim becerileriyle sınırlı değildir. Böyle durumlarda kişinin güvenliği ve uygun desteğe erişimi önceliklidir.
Eşim Sürekli Küsüyorsa Ne Yapmalıyım?
Küslük sonrasında konuşmayı başlatmak tek başına yanlış değildir. İlişkilerde zaman zaman ilk adımı atan taraf değişebilir.
Ancak sürekli aynı kişinin barışmak için çabaladığı bir ilişkide, denge bozulmuştur.
Eşinizle yeniden iletişim kurabildiğiniz sakin bir zamanda, tartışmanın içeriğinden önce tartışma sonrasında yaşadığınız durumu konuşmayı deneyebilirsiniz.
Bir ilişkiyi iki kişi yaşarken, sorunları çözme sorumluluğunun sürekli tek kişiye bırakılması sürdürülebilir bir durum değildir ve sağlıksızdır.
Barışmak İçin Hep Aynı Kişi mi Çabalamalı?
Belki de kendinize şu soruyu sormanız gerekir:
“Biz gerçekten sorunlarımızı çözmeyi mi öğrendik, yoksa ben her defasında küslüğü bitirmeyi mi öğrendim?”
Evlilikte amaç, kimin önce barıştığını belirlemek değil, anlaşmazlıkların ardından her iki eşin de kendisini dile getirmesidir, bu konuda çiftleri engelleyen bir durum söz konusu ise ve geride bırakılamıyorsa Aile Danışmanlığı desteği alınması uygun olacaktır.
Konya’da 2013 yılından bu yana hizmet veren Terapimed Aile Danışma Merkezi, aile ve çift ilişkilerinde yaşanan iletişim güçlüklerini, karşılıklı beklentileri ve tekrar eden anlaşmazlıkları mesleki ve etik ilkeler çerçevesinde değerlendirmeye yönelik danışmanlık hizmetleri sunmaktadır.
